Анекдоты

Из жизни

Истории Старого Мельника

Туристские байки и случаи из моей личной практики

Вагон


* На склоне связка - парень и девушка:
Парень: -Вяжи булинь!
Девушка: -Сейчас попробую !!
Парень: -НЕ НАДО! НЕ НАДО ПРОБОВАТЬ! ! ! ВЯЖИ ПЯТНАДЦАТЬ БАНТИКОВ! !

*
Фраза на снежных занятиях:
Зарубился сам - заруби товарища...

*
Различные типы организации страховки в горах.
Грузинская:
- Кацо, ты меня выдишь?
- Выжу.
- Ну я пошел...
Сваннская:
- Вано, ты меня слишишь?
- Слишу.
- Ну я пошел...
Красноярская:
- Эй, забей чего-нибудь!
- Да ладно, так пролезу.
Проходит некоторое время...
- Веревка вся!
- Надвяжи.
- Понял. Надвязал вторую. Забей чего-нибудь.
- Да ладно, так пролезу.
Еще проходит некоторое время...
- Веревка вся!
- Надвяжи.
- Так у нас же больше нет веревок...
- Ну надвяжи чего-нибудь - шнурки надвяжи.
- Понял. Готово. Забей чего-нибудь.
- Да ладно. Так проле...Ай! Держи!!!
Через некоторое время.
- Коля, ты живой?!
- Да живой, все нормально - стою "на земле". Выбирай...
Иркутская:
- Битую закрепи, лохматую выбирай...

*
  • Как только вы завязали все рюкзаки, обнаруживаются вещи, которые вы забыли упаковать.
  • Если это не так - значит, вы упаковали то, что вот-вот потребуется.
  • Если и это не так, значит, вы плохо упаковали вещи, и они промокнут.
  • Все, что только может намокнуть, - намокнет.
  • То, что намокнуть не может, намокнет тоже.
  • Сухим считается то, что нельзя выжать.
  • Если рюкзак на глазах становиться легче, то Вы на таможне.
  • Чтобы в лесу узнать, где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже тут.
  • Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Постояв час с заплеванным пальцем, спросите себя: "А так ли уж необходимо мне знать направление ветра?" Если ответ утвердительный, стойте дальше.
*
Мужику в раю дали профсоюзную путёвку в ад. Две недели он веселился, не помня себя: вино, женщины, оргии. Когда вернулся, бросился в посольство рая и попросился в ад на постоянное место жительство. Отпустили. В аду его сразу - на сковородку. Он возмущается, а ему говорят:
- Не надо путать туризм с эмиграцией.

*
Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им-другая.
- Мужики, чего вниз-то летите?
- А нас женщина одна страховала, а вас как угораздило?
- А мы женщине примус доверили...

*
Группа новичков лезет на вершину. Вдруг мимо них, вниз пролетает связка альпинистов. Всеобщее недоумение... Инструктор:
- Ерунда, лезем дальше.
Через пару минут еще одна связка летит мимо них вниз. Новички напуганы. Инструктор:
- Я же сказал, ерунда. Это мастера на обед торопятся.

*
Сидят два альпиниста на полке. Вдруг сбоку звук:
- Ш-ш-ш... бум! Один говорит:
- Это "чайник" пошёл. Сидят дальше, опять:
- Ш-ш-ш... бум!
- Опять "чайник". Сидят дальше, слышат:
- Ш-ш-ш... дзинь-дзинь-дзинь... бум!
- А это инструктор был.
- Почему?
- Зарубиться пытался.

*
Первый миф науки о прохождении порогов состоит в том, что она существует.
Опытный водник - это человек, который удачно обойдет все маленькие камни и утопит катамаран без единой царапинки на шкуре.
Нетрудно отнести катамаран к воде - вот если вы заставите его плавать на боку, значит, вы чего-то добились!

*
Почему альпинизм лучше секса:
1. Восхождение может длиться весь день.
2. Вы сами выбираете уровень трудности.
3. Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже побывало до вас.
4. Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки.
5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить), если вы выдохлись.
6. Здесь есть много узких щелей.
7. В горах все еще остаются девственные места.

*
Винни-Пух срывается с карниза, закладка вылетает, бедолага виснет на страховке.
У уцелевшей закладки нервничает Пятачок:
- Ви-инни, Ви-инни, она трещит, она сейчас выскочит!
- Пятачок, вбивай крюк!
- Ви-инни, Ви-инни, здесь нет ни одной подходящей трещинки!
- Пятачок, так бей скорее шлямбур!
- Ви-инни, Ви-инни, ведь он же испортится!..
- БЕЙ ШЛЯМБУР, СВИНЬЯ! Не то испортимся мы...

*
(Из справочника)
Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах.
Зимой ищут пропавших альпинистов.
Тем и живут.

*
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"

*
Спускаются 2 альпиниста с вершины:
- Эх! Сейчас бы в лагерь...
- Ага! Да пожрать
- Да чайку!
- И в теплый спальничек ..
- Да с девушкой !...
- И чтоб не приставала...

*
- Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход.
- Какая я вам девушка, я уже два раза была в турпоходе.

*
Влезает альпинист на вершину, а там два мужика стоят. Вдруг один из них разбегается и - прыг с горы. Кружок над пропастью сделал и обратно на вершину. Ну, альпинист подбегает и спрашивает, мол, как же это, мужики, у вас получается. Те ему и говорят, мол восходящие потоки, ветры, турбуленция - да ты сам попробуй! Альпинист разбежался, прыг с горы и упал в пропасть. Один мужик говорит другому:
- Хоть ты и архангел Гавриил, но дерьмо порядочное!

*
- Где бы вы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

*
Туристам, планирующим отправиться в поход, где водятся медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький колокольчик.Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех медведей... кроме одного: медведя гризли.Своевременно заметить близкое присутствие гризли можно по его помету на тропинке.Как отличить помет гризли? Очень просто: из их помета почти всегда торчит маленький колокольчик.

*
В поход приглашаются все энтузиасты этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека...

*
Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

*

  • При срыве и дальнейшем падении в бездну рекомендую нецензурно выражать мысли (желательно громко) – скорость чуть меньше – проверено на личном опыте.
  • Веревку лучше вщелкивать в карабин на оттяжке не задумываясь. Захочешь вщелкнуть правильно - обязательно ошибешься.
  • Нет смысла в попытке использовать лесенку, вструмляя туда ногу, если она висит на тебе.
  • Когда сверху летит камень, прижмись к стене и сделайся плоским.
  • Если видишь шлямбур с петлей, не торопись к нему лезть. Здесь кто-то спускался.
  • На самостраховке карабин имей с личным кодом на муфте.
  • Перед восхождением херес лучше не пить - сложно подойти под маршрут.
  • На высоте банку консервов не открывай. Отдай напарнику - это весело.
  • Когда сверху летит камень, прижмись к стене и сделайся плоским.
  • На спуске, используя чужие крючья не пробуй их выдернуть руками - можно выдернуть.

*
  • Самая хорошая стоянка - 500 метров ниже по течению.
  • Самая хорошая стоянка занята другой группой.


ИСТОРИИ СТАРОГО МЕЛЬНИКА



Когда меня спрашивают, отличаются ли люди, занимающиеся альпинизмом, от обычных людей, я всегда, говорю: "Да!".
Не задумываясь.

Катя.
Зима. Сборы клуба "Алатау" на Чиме Клубный домик набит горным народом. Тут представители разных команд - от мастеров-ассов до "значков"-новичков. В инструкторской комнате сидят отцы альпинизма, начспас района, главный тренер клуба, колдуют над картой по поводу взаимодействия групп...
Прочий народ в столовой гоняет чаи с сушками. Попутно разбирается восхождение на пик Комсомола командой разрядников.
"Значки" собираются на восхождение. Катя, единственная девушка в команде "значков", жутко озабоченная вопросом промокания ног во время восхождения, теребит народ на предмет как лучше надеть "фонарики", как лучше завязать ботинки...
"Снежный барс" Серёга Грицюк даёт ей с барского плеча банку с гидрофобной мазью, изготовленной по собственному рецепту с секретными ингредиентами и совершенно непотребным запахом. Авторитет Серёги для Кати огромен, поэтому его фраза "Намажь ботинки - промокать не будут" воспринимается как руководство к немедленному действию.
Катя с глазами, озарёнными светом Истины, ставит ботинки на стол. Прямо между чайником и банкой сгущёнки. Открывает банку с мазью. Ставит её возле миски с сушками. И начинает тщательно наносить гидрофобку на свои ботинки. Вонь над столом повисает не то что б совсем не переносимая, но глаза режет.
Возникает довольно долгая пауза. Народ за столом восхищённо офигевает от деятельности Катерины...
Значительно кашлянув (мазь ароматизирует всё сильнее), один из старших товарищей говорит:
- Кать, ты неправильно мазь наносишь, при комнатной температуре, ляжет плохо. Во-о-н там, как выйдешь - направо, комната есть специальная, там все ботинки мажут.
Народ замирает. "Как выйдешь - направо" - это точное расположение комнаты инструкторов, куда без стука и приглашения вообще не ходят, да и мимо только на цыпочках, что б за нарушение спортрежима не влетело.
Катя говорит что-то вроде "Ой, спасибо большое!", хватает в одну руку ботинки, в другую - банку с мазью и пинком (руки-то заняты!) распахивает дверь инструкторской.
Ничего не замечая вокруг, Катя бухает на стол, застеленный картой района, ботинки и запашистую банку, убирает запястьем чёлку со лба и... Немая сцена. По Гоголю.
...От взрыва хохота в столовой приподнимается крыша домика.

Катя и дыни.
Катя - уже суровая тётка от альпинизма (так в былые времена в альплагерях называли всех представительниц слабого пола, независимо от их возраста, характера и габаритов. - Прим. ред.) с третьим разрядом, обожающая приключения, заодно являющаяся их мощным генератором. Лето. Старший состав команды ЦСКА забрасывается в базовый лагерь "Баянкол" под Хан-Тенгри и Победой. Прочим получить "добро" Шефа (Ильинского Е.Т.) на заброску в "Баянкол" было практически невозможно. Но Катерине туда было надо. И она туда попала. Контрабандой, без оформления разрешения на пребывание в погранзоне. Пришла с рюкзачком к машине, отправляющейся в "Баянкол", и забилась в кузов между баулами. Так и приехала...
В "Баянколе" Шефа на момент прибытия Кати не было, и встретила её гостеприимная альпинистская вольница. Лагерь спал, ел и пил, спортивным режимом не пахло, а вечерами пахло нарынкольской водкой. Все ждали вертолёта для заброски на ледник, а пока расслаблялись на ласковой "зелёнке".
И тут прилетает Шеф.
В оранжевом с синей полосой вертолёте.
Неожиданно.
В лагере молниеносно наводится порядок, но от всех следов свободной жизни избавиться всё равно не удаётся. Народ помогает разгрузить "вертушку", остальная часть хмуро сидит в кухонной "уэлке" (палатке), ждёт "разбора полётов"... И тут в палатку, разбуженная шумом вертолёта, заходит Катя:
- Что, вертолёт прилетел? Здорово!!!!! А вы что такие хмурые?
Денис Гичев на Катин поток оптимизма сообщает:
- Шеф прилетел. Сейчас "дыни" раздавать будет...
- Ух ты, дыни есть будем!
Катя вприпрыжку выскакивает из "уэлки" и, размахивая над головой пуховкой, бежит к вертолёту и радостно кричит:
- Ура!!!!!!! Дыни! Дыни привезли!!!

Катя и Французский суп.
Шеф Катю из лагеря не выгнал. Но приписал к кухне на всё время нахождения в лагере.
Команда улетела на ледник и начала работать на высотных маршрутах. В лагере остались не выпущенные Шефом на высоту парни из среднего состава, несколько солдат, начальник лагеря Юра Горбунов да сам Шеф. А у него, заметим, была собака, точнее - Собака. Азиатская овчарка по кличке Плюха. 60 кг холёных зубов и мышц.
Все самые вкусные продукты были заброшены на ледник, в меню Баянкольского лагеря остались лишь макароны с тушёнкой. Готовила их Катя.
И вот однажды выменяли солдаты у местного чабана за пачку аспирина мешок курта , и Катерина решила разнообразить лагерное меню. Называлось это блюдо "Французский суп". Основными ингредиентами явились: курт, вермишель, лук (луковица резалась пополам), тушёнка. И вот суп готов. Народ усаживается за стол, Катя с половником в руках э... перемещает содержимое кастрюли в тарелки. Содержимое нехотя перетекает...
Тайна! До сих пор не раскрыта никем тайна, как ЭТО варилось, и что туда Катя ещё добавляла...
То, что имело название "Французский суп", при остывании само вулканизировалось и превращалось в плотную массу, напоминающую каучук. Съедобность в городских условиях была бы под большим вопросом, но в горах, пока "Французский суп" был горячим, это кое-как елось. А вот когда он остывал - застывал намертво.
Андрей демонстративно перевернул миску, полную "супа", вверх дном. Потряс. Всё осталось в миске.
Юра Горбунов, задумчиво и с видимым усилием ковыряясь ложкой в тарелке, изрёк:
- Вот если бы этим крышу в моём доме замазать, никакой течи не будет...
Шеф молча проглотил половину порции.
А после обеда он выковырял остатки своей порции в миску, из которой кормилась Плюха. Собака сначала заинтересовалась процессом, потом села около миски и стала удивлённо смотреть то в миску, то на Шефа. И Шеф, главный тренер сборной команды Республики Казахстан,
выдал:
- Плюха, ешь, я же это ел!
В общем, после этого супа карьера Кати как альпинистки в ЦСКА как-то не заладилась, хотя из секции и не выгнали...
ЭКИПАЖ
В бытность моих занятий альпинизмом заброска людей и грузов на ледник Южный
Иныльчек осуществлялась (и посейчас осуществляется) "вертушкой". "Ми-8МТВ"
- надёжная машина, предназначенная для полётов в горах. Водил её тогда
экипаж Бурундайского авиаотряда под предводительством Мастера Воздуха
Королькова.
"Вертушка" в начале сезона прилетала в лагерь "Ак-Коль" и оттуда летала на ледник и периодически в Алма-Ату.
Итак, начало сезона. Из борта на траву альпийских лугов степенно выходит Экипаж. Форма одежды почти парадная: пуговки блестят, сукно синеет, фуражки строго параллельно линии горизонта...
А жизнь в лагере альпинистов журчала, как водка в стакан. Вечер, не закончившийся "танцами на пьяных столах", был прожит зря. Естественно, пили и за родство стихий, и "летуны" стали активными участниками в этом тяжёлом деле.
Наконец лагерь "Ак-Коль" обжит и готов к приёму всех сильных духом и
слабых умом. И вот приежает итальянская команда "скалогрызов" с твёрдой целью покорить Хан-Тенги. Парни роют травяной склон копытом, обутым в пластик, и трепетно жаждут попасть на ледник.
Турлидер группы, уже побывавший в Казахстане и при этом выживший, жужжит, как итальянская муха, вокруг больной головы начлага и требует немедленной отправки на ледник. Начлаг, выпив в ручье всю воду, начинает осторожно осознавать действительность и понимает, что оправлять группу придётся: погода - ни облачка, а за сумму денег, заплаченную клиентами за "вертушку", он бы сам их на руках на Хан занёс.
Мутным взглядом найдя вертолёт, начлаг облегчённо вздыхает и отправляет наиболее твёрдо стоящих на земле на поиски экипажа.
В это время в "вертушке" открывается дверь и с эпиграфом: "Эх, б..., вот оно - Счастье!" - оттуда вырывается струя, как из хорошего пожарного брандспойта. Затем, вдумчиво застёгивая штаны, пред
округлившиеся очи клиентов предстаёт Бортмеханик.
За ним с блаженной улыбкой довольной кошки появляется повариха в пуховке на голое загорелое тело.
Итальянцы сбиваются в кучку и начинают активно лопотать, жестикулируя в сторону вертолёта. Турлидер им что-то объясняет...
Продолжение экипажа обнаруживается в большой общей палатке. Там за столом с батареей бутылок, кружками, открытыми банками с тушёнкой, остатками ужина, залитого свечками, спит Второй Пилот.
Рядом, удобно устроившись на лежащей ребром вверх скамейке, на рассыпанной колоде карт и листе бумаги с расписанной пулей спит, как ребёнок, Штурман, нежно дыша в сапоги чабана Куаныша, которого Штурман с начала сезона учил играть в преферанс с целью выиграть у него половину отары.
Рядом с палаткой привязана лошадь Куаныша...
Картина "Лётчики на культурном отдыхе" открылась клиентам во всей красе.
Над лагерем повисла пауза, а потом горячая итальянская речь вспыхнула с новой силой. Переводчица переводит начлагу что-то про деньги, про второй экипаж и другой вертолёт.
Начлаг, избегая международного скандала, отводит клиентов от лагеря, где происходят подготовка найденного экипажа к полёту и поиски Командира.
На поляне стоит стог сена и пасётся коза, которая нервно шарахается от любых попыток итальянцев её покормить или погладить. Чуть успокоившись, клиенты садятся на травку и обозревают окрестности. В лагере на "вертушке" запускают двигатели.
На родной звук из стога сена с криком "Какая СУКА!!!..." весь в соломе и со спущенными штанами вываливается Командир. Путается в одежде, вскакивает, натягивает штаны и, перепрыгивая охреневших итальянцев, несётся к вертолёту.
А из стога сена на происходящее робко поглядывают голубые глазки будущей звезды женского альпинизма...
Клиентов к вертолёту вели всем лагерем. Они обречённо упирались и жали друг другу руки. А в кабине сидел экипаж. Внимательные глаза чётко следили за дрожанием приборных стрелок, сильные руки уверено держали рычаги управления, а Бортмеханик раздражённо поторапливал с погрузкой.

ВЕРТОПАД (записано со слов В.Питерова)
Возят на ледники Южный и Северный Иныльчек альпинистов вертолёты. Нормально возят, работают в экипажах старые дядьки из одного авиаотряда, знающие район, как свою ладошку, получают за это заслуженную "зелень". Причиной такой идиллии стал один случай...
Собрались отцы-командиры горно-балетных контор и решили, что гражданским "летунам" платить дорого, военные дешевле обойдутся, тем более, что самой значимой частью альпинизма в КЗ был и остаётся ЦСКА. Сказано - сделано. Происходило это уже в разгар сезона, на ледник были заброшены люди, народ активно топтал большие горы. Команда москвичей и питерцев, благополучно сходив на Хан, ждала отправки вниз и отдыхала в лагере, считая, что всё хорошо.
И вот прилетает зелёный "Ми-8" с красными звёздами, глушит движки (высота 4100 м над уровнем моря). Из "борта" выходит экипаж, весь в ремнях, камуфляже и почему-то в тельняшках. Крутые ребята; говорят, что в Афгане летали, налётанных часов немерено. Потрепались с народом, поплевали в сторону гор.
В это время "вертушку" загрузили, народ уселся.
Запускают движки... Они свистят, кашляют разрежённым воздухом и глохнут...
Запускались они минут 40. Подтянулся народ, уже версии были с толкача заводить. Завелись-таки...
Полетели...
Тут надо сказать, что вертолётная площадка на леднике была на самом относительно ровном месте, и это ровное место кончалось склоном и ледяной чашкой глубиной метров 5. На дне её - озерцо типа "лужа ледниковая грязная", потом новый гребень, ещё одна впадина - и так до горизонта. А вертолёт в условиях высокогорья сразу вертикально вверх подняться не может, слишком воздух разрежён, и набор высоты делает плавно над ледником.
Летят... Пролетают над этим озерцом, "вертушка" просаживается, цепляется хвостовым винтом за склон у озера. Над лагерем свистят куски лопастей, "вертушка" делает оборот вокруг своей оси и плюхается в озеро.
Мат, сломанные ноги пилота, ушибы, шок, спирт, связь с Большой
Землёй, опять спирт...
На ледник летит Комиссия. Прилетает брат-близнец первого вертолёта, отделение технарей и целый полковник, которого сразу начинает колбасить горная болезнь.
С упавшего "борта" свинчивают всё ценное, грузят в рабочий "борт", техники остаются на леднике для дальнейшей разборки упавшей машины. Полковник, облевав все окрестности, командует грузиться раненым и всем, кто летел первым рейсом. Россияне к вертолёту идут очень неохотно, судорожно пожимая руки на прощание.
Движки запускают... Запускают... За-пу-ска-ют... Наконец, запустили...
На леднике выстраивается толпа, в руках фотоаппараты...
Взлетели. Прошли озеро...
Народ облегчённо-разочарованно начинает расходиться... и слышит уже знакомые звуки падающего вертолёта.
Второй упал на 300 м дальше первого. Шок, бегущий на поломанных ногах пилот, пробитая голова полковника, сине-белые лица пассажиров (все уже были готовы и при падении никто не пострадал), восхищённый мат, спирт...
Питерская команда в полном составе собирается уходить пешком через перевал Сары-Джас (12-15 дней пути). Тётка из московской команды пишет молитвы.
Военные пьют и общаются друг с другом исключительно матом и лётными терминами...
Через 2 дня на ледник прилетает старый гражданский экипаж, собирает все накопившиеся грузы.
Вторым рейсом увозит демонтированные движки первого вертолёта.
А третьим...
Вояки сели в "борт" сами. Тётку заносили. ВСЕ россияне оставили адреса и телефоны, чтоб СООБЩИЛИ.
Все попрощались друг с другом, простили все обиды и неурядицы... И выпили, не чокаясь. За себя.
Лётчики потом рассказывали, что, когда только-только оторвались, началась у пассажиров истерика, которую прекратил полковник, грозно скомандовавший: "Не-пи...еть-а-то-опять-ё...ся!!!"
Упавшие вертолёты растащили на сувениры за два сезона, остались только неотламывающиеся детали и корпусы. До сих пор лежат на Южном. Новичков к ним на экскурсию водят.

Триллер.
Как-то в засыпанном снегом по крыши альплагере "Туюк - Су" поздно вечером на Рождество народ решил пошутить. Была маска резиновая типа "Кинг-Конг", был большой овечий тулуп.
Два чудака выворачивали тулуп шерстью наружу. подбирались к домику. Потом один "кошками" царапал стену домика, другой надевал маску, заглядывал в окно, и оба наслаждались визгом и суетой внутри помещения.
В это время в вагончике альпинистов ЦСКА кончилась третья и последняя бутылка водки. Настроение по этому поводу было хмурое, все кредиты на горячительные напитки в радиусе 5 км были исчерпаны ещё на Новый год, в вагончике было холодно, дрова в печке не хотели гореть с упорством кирпичей.
Перворазрядник Денис Гичев, не склонный к шуткам дембель спортроты, матерясь сквозь зубы, пытался заставить печь топиться.
Рядом с печкой стоял колун - 20-килограммовый инструмент для добывания дров.
Народ укладывался спать, и скрип "кошек" по жестяной обивке стены был слышен очень проникновенно.
Все замерли.
Pука Дениса нащупала рукоятку колуна.
В окне вагончика с повторным скрипом (когтей?!) по металлу возникла из ночной темноты НЕЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ РОЖА.
Колун бесшумно и уверено лёг в натруженные тренировками и восхождениями руки Дениса.
В наступившей тишине было почти слышно, как взгляды мужиков, отлипнув от стекла, встретились между собой с немым вопросом: "Пи...ец. Допились?"
В печке эффектно стрельнуло полено, и Денис легко и без ажиотажа метнул
20 кг железа в аномальное явление.
Спасло шутников только то, что колун в полёте стукнулся ручкой об оконную раму и слегка изменил траекторию.
А потом они быстренько принесли водки с Чимбулака и вставляли разбитое стекло в вагончике...


Из Жизни.


Отрывок из мюзикла "Три Капитана"

(Хор 2-го экипажа, на мотив В.Высоцкого "Песня Боксера")
Удар волны, еще удар, опять волна и вот
И вот Михайлов той волной смывается за борт
Вот бросил он на кат весло, вот камень он нашел,
А кат в пороге на боку и всем не хорошо...
И думал ли он спас жилетом шурша,
что жить хорошо и жисть хороша?

 (Ария Виктора, на мотив песни "Если я заболею" Ю.Визбора)

Если я забалею к врачам обращаться не стану!
Я поеду на сплав не сочтите что это в бреду!
Там Сан Саныч нальет ношпы с колдрексом мне пол стакана,
Никилаич с Маришкой заварят на травах бурду...


(Дуэт Боба и Лёхи, на мотив В Высоцкого "Канатоходец")
Хоть и страшно, но все таки просто
Ни за славу, ни за плату,
На свой альпиниский манер
Мы решили что быть тут обносу
По тропинке, по тропинке, натянутой как нерв.

Посмотрите, она без страховки идет.
Чуть левее правее наклон - упадет, пропадет!!
Чуть правее наклон - там в колючках кусты!!
Наверно ей ему очень нужно пройти
Четыре четверти пути!

Рюкзаки эти с шага сбивали!
Мы носили их словно мавры.
И ходок там было не две...
Море пива нам обещали,
над рекой, на тропе. На тропе.

Посмотрите, вот он с рюкзаком там идет.
Чуть левее рюкзак перевестит - сорвет!!
Чуть правее рюкзак надо сало спасти!!
А ему еще предстоит предстоит пронести!
Три рюкзака по пути!

(Ария Наташи, на мотив "Ланфрен-ланфра" из х/ф "Гардемарины вперед!")
Наш экипаж, ланфрен-ланфра,
В порог идет, ланфрен-ланфра,
И вместе с ним, ланфрен-ланфра,
Я окажусь там скоро....

Ударит в нос, ланфрен-ланфра!
Волна, ланфрен-твою-ланфра!!
И затечет, ланфрен-ланфра!!!
Вода ко мне за ворот...

Ланфрен-ланфра, ланта-ти-та..
Я видела, ланфрен-ланфра..
Пороги эти ти-там-та...
Пойду я лучше в горы!!!


(Ария Марины, на мотив В. Туриянского "Золушка" )
Не хватает семечек, не хватает сердца
Эти плесы длинные, не видать конца...
Мужики все о своем и никуда не деться,
Сижу как дура слушаю про ловлю на живца.

Будет в нашем лагере дискотека вечером
Будет храп стоят всю ночь, вот и все дела...
Приглашали танцевать из экипажа третьего,
Но как то без романтики, ну я и не пошла.


(Дуэт юнги и матроса -го экипажа, на мотив "Ты меня на рассвете..." рок-опера "Юннона и Авось")
Ты меня на рассвете поднимешь.
И объятья мои ты разнимешь
Что еще ты такого предпримешь,
До того как меня ты разбудешь?


Туристские байки и случаи из моей личной

практики.

Романов А.Н.


Змеиная яма.


    Случай имел место быть в 80-х годах прошлого века, и рассказан непосредственным участником событий.
    Группа студентов четвёртого курса биологического факультета университета проходила практику на природе. В окрестностях города был устроен лагерь и каждый из студентов обрабатывал свою специализацию. Кто-то изучал птиц, кто-то мелких зверушек, ботаники собирали гербарии и описывали пестики и тычинки. Герой рассказа изучал змей. Для полного единения с предметами изучения им был вырыт в земле «террариум» размером 1,5 Х 2 метра и глубиною в 1 метр. В эту ямку он выпускал отловленных гадов. Через неделю его коллекция насчитывала приличное количество гадюк, щитомордников, стрелок и гюрз. Любил он их безмерно и посторонних к своему «террариуму» не подпускал. А посторонние не горели, особенным желанием знакомится с обитателями  ямки.
    Всё бы шло своим чередом, если бы не очередной  студенческий праздник, который невозможно было не отметить. Надо сказать, что в те времена с горячительными напитками был определённый дефицит, и найти достойный напиток типа водки не было никакой возможности. В ближайшем от «Полевого стана» посёлке на прилавке магазина в наличии присутствовал только ликёр «Тархун» ядовито-зелёного цвета.  Делать нечего, был куплен ликёр.
    В самый разгар праздника, когда торжество перевалило за полночь и многие участники уже не были транспортабельны наш герой вспомнил, что сегодня не проведывал своих любимых гадов, решил что должен сделать это немедленно. Сказано-сделано и нетвёрдой походкой, выписывая ногами, качественный зигзаг он удалился по направлению к «террариуму». Остановить его никто не смог.
    На рассвете пробуждение было трудным. Головы болели, и холодная вода была в почёте. Оглядевшись, участники прошедшего праздника не увидели рядом нашего героя.
Забеспокоились. Поискав поблизости, решили проверить любимое место змеелова.
    Удивлению студиозусов не было предела, когда они увидели героя спящим в ямке, на самом дне в окружении своих любимых змей. Сон был крепкий и спокойный, змеелов мирно посапывал, а на груди у него свернулся бубликом самый крупный экземпляр щитомордника. Как доставали из ямы человека, история умалчивает, но всё окончилось хорошо. Змеелов не умер от укуса змеи, даже не было известно, укушен он был или нет.

Выводы: Пьяному – море по колено. Это не значит, что для того чтобы выдержать укус змеи нужно быть в стельку пьяным. Если отрыта такая яма, её обязательно нужно огораживать забором и писать предупредительную надпись. Благо, что человек, побывавший в этой непростой ситуации был специалистом. Специалист знает, что яды змей можно обезвредить алкоголем. С другой стороны – это сколько же в крови должно быть алкоголя, чтобы выйти из этой ситуации живым. По крайней мере, смертельная доза.

Ситуация на грани абсурда – клин клином вышибло.

По дрова.


    Случай из личной практики:  Многодневный поход к озеру Байкал. Великое озеро, неземные красоты, приятная компания. Путешествие пешее и поэтому режим дня достаточно жёсткий, вес в рюкзаках приличный и к концу дня сил остаётся не много. В конце очередного перехода группа остановилась на ночёвку. Был разбит лагерь, установлены палатки и дежурные приступили к приготовлению ужина. Для костра необходимы дрова и все свободные участники путешествия отправились за хворостом.
    Берега Великого озера Байкал  довольно крутые и собирать хворост на этих склонах непростая задача. В поте лица, ваш покорный слуга ползал по склону и собирал сухие ветки сосен, сосны росли на вершинке прибрежного холма. Ползал в буквальном смысле – на четвереньках. Подбирая очередную палку, я упёрся свободной рукой об глиняный уступчик на склоне. В этот момент, уступчик зашевелился и противно зашипел. Я отдёрнул руку и увидел готовую к атаке гадюку средних размеров. Красивая была гадина. Моментально меня прошиб пот, и я застыл как столб. Змеюка ещё минуты две была в угрожающей позе и шевелила раздвоенным язычком.  Я не шевелился. Прошла ещё минута, змея спокойно развернулась и уползла под ближайший куст. Спускался с откоса я задом (очень неудобное занятие).
    После этого случая, вся группа была предельно внимательна при установке лагеря, сборе хвороста и при движении по тропам.
 

Выводы: Животные, и особенно змеи не нападают на людей специально. Любая змея стремиться избежать встречи с человеком. Когда кругом шум и топот туристов вся живность бежит и прячется. При случайной встрече со змеёй не надо её ловить и пытаться убить, дайте возможность ей скрыться как можно быстрее. Не делайте резких движений. Медленно удаляйтесь в противоположном направлении и вас никто не укусит.


Смотри, какая красивая.


    Я был непосредственным участником этого случая. Был поход выходного дня на озеро Кольсай. Группа состояла из взрослых и детей, мам и пап с детьми. Связка Кольсайских озёр очень красива. Озёра расположены на разной высоте и довольно сильно отличаются друг от друга. Мы были на пути ко второму озеру. Тропа двигалась по берегу ручья, который соединяет первое и второе озеро между собой. Растительность кругом буйная – высокая трава, кусты облепихи и краснотала, на склонах ущелья величественная Тянь-шаньская ель. Остановившись передохнуть, группа разбрелась осматривать окрестности, набрать воды из родника, многие присели просто на рюкзаки.
 Руководитель похода был человеком опытным и бывалым. По профессии он был школьным учителем, преподавал географию и биологию. В каждом своём путешествии он занимался сбором «наглядных пособий» для своей работы. Этот поход не был исключением. Я составил ему компанию, и мы двинулись к ближайшей каменной осыпи осмотреться. По дороге я заметил в метрах трёх от нас  большую змею и указал на неё своему напарнику. Он решил её поймать и показать группе, заодно рассказать о ней то, что он знает. Сказано - сделано. Отловил он её очень профессионально, взяв змею большим и указательным пальцами у основания головы, он двинулся обратно, я немного отстал.
В этот момент группа уже была готова двинуться по тропе дальше к озеру. Все надели рюкзаки и поджидали нас на тропе. Руководитель решил реализовать своё желание сразу и рассказать о змее много интересного. Ближайшей к нему была одна из мамочек. Она была весела, рюкзак за плечами не давил, воздух был чист и настроение прекрасное.
Подойдя к ней, руководитель вытянул руку и сказал: - «Смотри, какая красивая». Реакцию не предвидел никто. Дама заорала благим матом, подпрыгнула на месте и рванула на огромной скорости бежать вверх по тропе. Через метров десять бега она споткнулась о корень и со всей скорости пробороздила телом по тропе. При этом не лёгкий рюкзак был у неё за плечами и в момент падения придавил даму сверху. Побежав следом и подняв её на ноги, мы определили травмы, полученные  за время этого короткого спурта и жёсткого приземления. В итоге: оцарапанные локти и колени, колючка в щеке и растянутое запястье на правой руке. Руководитель потом долго просил прощения.                                                                                                                                                                               

                                                                                                                                                                

Выводы:  Любое доброе дело наказуемо. Есть много людей, которые панически боятся змей, пауков, фаланг и прочих насекомых. Даже если Вы человек опытный не забудьте предупредить окружающих о том, что вы собираетесь предпринять. Брать в руки ядовитых змей  не нужно, даже если вы на 100% уверены в своём опыте.


Анекдоты

Из жизни

Истории Старого Мельника

Туристские байки и случаи из моей личной практики

Вагон





ГЛАВНАЯ | НОВОСТИ | О КЛУБЕ | ПРОГРАММЫ |  |  |  |  |

© www.severclub.kz 2007-2013

Designed by A. Klimushin
Created by А.Melnik, «Веб студия 4Design»